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快乐阳光比赛正规吗:假如父母伤害了你,不要悲伤,不要怨恨!的故事

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父母祸害论

在我接手的心理咨询个案中,确实有一大部分人,因为受到原生家庭的不良影响,从而在人际交往、亲密关系、恋爱婚姻中出现困难。于是,恋爱婚姻的失败、人际关系的困扰,甚至事业上的失败,似乎都能找到原生家庭这一罪魁祸首。父母,似乎理所当然地难辞其咎。

于是,有心理学家大声疾呼:家庭会伤害人!

更有甚者,还有人说有些父母哪里是无条件地爱孩子,而是无条件地恨孩子。

在我解决这类个案的问题时,我并不为那些父母开脱什么,我只是聚焦导向于现实问题的解决。同样,写这篇文章,也不是想要表达什么新颖的观点,只是想更接近现实和真相。因此,我实在不忍心却又不得不真实而恳切地说:别再那么幼稚了,好吗?

我想说,怨恨父母伤害了你,可能是读心理学读傻了。

心理学伪命题

心理学是近代西方文明、文化的一支。

在精神分析中,研究心理发展,是在母婴框架、父子关系框架内进行的。在家庭治疗的心理学理论中,更加关注父亲、母亲、孩子三者之间形成的“三角关系”。那么,在这样的框架中,自然能够发现母亲对于婴儿安全依恋的影响;父亲对于孩子理想化榜样的作用等等。这当然是对的。

于是,心理学家们,包括现实生活中的人们,惊异地发现:自小受到来自父母的影响,从而内化到潜意识当中的某种模式,一生都在影响着个体的生活的方方面面。这当然也是对的。

于是,便有了“足够好的父母”的期待,即能够充分地回应婴儿的情感需求;又能恰如其分地给予适当的挫败,从而培养孩子内在的自信感,保持有弹性的现实创造力。听起来,也完美得可以。

那种近乎完美的理论,带给人们诸多虚幻:做足够好的父母!

于是,有人大放厥词:既然父母不能给予孩子六十分以上的爱,还干吗要生儿育女?!——听起来也理由十足。

但是(我真的不想说出真相),对于“三季人”讲一年有四个季节,真的能讲通吗?在“母婴框架”、“父母孩子框架”内发现的规律,真的适应更大空间和领域吗?婴儿是父母生的,孩子是家庭里的,这固然没错,但是整个人类,却是在自然的产物。因此,在亲子关系的框架中研究和发现的心理学规律,放在更加广阔的大自然和社会的框架内,难免显得捉襟见肘?;痪浠?,用“井底之蛙”的见识,真的无法解释海洋里的事物。

说得明白些,我个人认为(不防叫奇谈怪论),心理学中的关于亲子关系对个人影响的理论,并不太适用于成年后的人们在社会和大自然中这样更加宽阔的领域。正是因为如此,从某种意义上讲,那些心理学规律,其实是一种虚伪的命题:在关系框架之外,还有更加广阔的大自然和社会领域。至少,它会显得捉襟见肘。

再比如说“足够好的父母”,这样的“标准”真的存在吗?对此,Heinz Kohut(海因茨·科胡特)在他的精神分析治愈之道(重庆大学出版社p029)中,“我不防用类比及反向的方式来说明我的观点:解剖学或生理学教科书所描述的正常,无法在任何活着的人身上找到。虽然他们提到的标准只是与现实的类似,但我们仍然把它们给的基准看作‘标准’?!薄美砺垩芯坑玫摹氨曜肌崩刺子没钭诺娜?,那不是标准的书呆子吗?

那此读了很多西方心理学理论、自己觉得很有学问很了不起的人们,理直气壮地声讨父母的罪过的时候,有没有发现自己所依靠、所运用的理论武器本身有那么大的局限呢?

天人合一

我对于中国传统文化,难说精通。但自从在实际的心理咨询个案中碰壁之后(发现怨恨父母并不能有助于问题的解决;发现西方心理学理论有着相当的局限),再加上受到中国传统文化的影响,我开始反思人类或作为个体的人,所赖以生存的环境。

说白了,人类的发展,是在社会和大自然这一大框架内进行的。所以,我们并不能把人类的(心理)问题,完全归结于家庭或父母亲子关系这样狭小的领域。

事实上,母婴关系也好、父母亲子关系也好,都无法单纯地在这一充满局限性的关系框架内理解发展性的问题。因为,在这种人际关系之外,还有外部世界。我们必需在人际关系(父母孩子)之外,看到外部世界背景。如果不能了解外部世界发生了什么,那就很难理解父母孩子之间性的事情,也就难以让孩子发展出适应外部世界的能力。外部世界,才是亲子关系的真正背景。而忽略这个大的背景,是极其可悲的。比如说打乒乓球,如果忽略了运动员手中的球拍、球和球台,那么就只能看到两个疯子在跳动。凡事,必须结合其背景。

我们中国自古讲究“天人合一”, 树立“三才之道”,追求人与人、人与自然社会和谐的精神?;痪浠八?,我们中华民族,从来不是单独在人际关系的框架内看问题;而是讲究与天地和谐相处,即追求与自然环境的平衡和谐发展的关系;同时追求人与社会、人心与人身的平衡和谐发展的关系。在这样的大框架内,家庭(亲子)关系固然重要,但,作为一个自然人,更多的要面向社会、面向自然来处身立命。

总之,脱离时代和社会背景,而把人的问题归结于狭小的家庭环境中,那是无法看到问题全貌的,也无法获得充足的资源和能力去面对外部世界。

有位年轻人抱怨父母看钱财看得很重,只顾打工赚钱而忽略了对子女的关爱,所以受到了很大伤害。当然,站在亲子关系的框架内,我们不能否认这一伤害。但是,如果扩展一下看待问题的框架,加上大的时代背景,就能看得更加全面:作为父母的他们,为何要辛苦赚钱呢?事实上,作为他们的子女,未必不知道:如果没有父母养家,拿什么让你活下来,拿什么让你大学?拿什么让你读心理学理论从而来抱怨他们呢?站在更大的背景下会发现,父母们其实是在艰难的生活中,尽力地创造更好的条件,为家庭为子女谋取更大的福利。

人类,在大自然面前,永远是渺小的,没有人能够逃避生活的艰辛。而对父母的怨恨,只不过是在面对父母的艰辛时,想要逃避作为子女的内疚感罢了。

出门在外

我十分不赞同那些在婚恋及工作中遇到困扰,然后回归原生家庭找症结的做法。

去年夏天,我从家乡郑州到江西宝峰寺禅修,只带了几件短袖衣服。在江西住了几天,发现气温低于郑州好多度,而自己带的短袖衣服根本不能抵御凉气。无奈天天披着大披风。在郑州,我已经做了充分的准备,可是到江西却发现,那些准备根本解决不了问题。如果把郑州比作我的原生家庭,那么从原生家庭走向社会,真的能够提供完美的保障吗?

原生家庭不管有多么完美(事实上,完美只是一种不存在的标准),也无法让你带上足够的干粮走完人生的长路。那么,当你在工作、人际交往、婚恋情感的关系中遇到麻烦时,你何必归罪于原生家庭呢?就像我在江西遇到天凉,抱怨短袖衣服不是很愚蠢吗?而我比较来自其它地区的人们带有厚衣服,然后我说郑州真可恶,这不是很傻蛋吗?

唯一需要做的是,看看我从家乡郑州带到江西的是什么,能不能继续使用;如果不能,那就需要另外想办法。

家庭是社会细胞。细胞之于机体,当然很重要。而要发挥机体的整体功能,但依靠细胞的功能——不管它有多么完备,都无法适应整个机体的需求。唯一需要做的,就是寻求并发展新的机能。

在原生家庭中受到剥夺的女孩,在恋爱中处处以对方需求为重,以牺牲自己讨好对方来营造恋爱关系,不敢表达自己的需求,不敢争取自己的利益。这当然无法缔结健康的恋爱关系。那么,怨恨剥夺型的父母,能够解决自己的恋爱问题吗?不能,只能让她承受更多负面能量影响。然后,去追问自己有没有权利表达自己需求、有没有资格追求自己的利益,就能够找到新的途径。

从这个角度讲,怨恨原生家庭或者父母,只不过是不愿意走出原生家庭、不愿意面向社会承担自己的责任而已。实在是幼稚得可怜。

关于作者:

王金现,临床心理治疗师

“咨询师对个人生命的体验,即是最好的治疗”。心理学研究生,国家二级心理咨询师,萨提亚模式临床应用治疗师,天地之中心理营养工作室首席咨询师。河南中医药大学应用心理特聘讲师。擅长综合认知疗法、心理动力学、萨提亚模式等,系统性、体验性、?正向性地解决婚恋情感、亲子关系及个人成长问题??稍谥饕吃ぴ嘉易裳? 

 

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心理学故事包含很多经典的心理学相关的有趣故事,一个个引人入胜的故事通过描述使者能迅速理解心理研究的手法和正确的理论以及作为心理学主要的构成部分的心理治疗的方法和功效,心理学研究涉及知觉、认知、情绪、人格、行为、人际关系、社会关系等许多领域,也与日常生活的许多领域——家庭、教育、健康、社会等发生关联。心理学一方面尝试用大脑运作来解释个体基本的行为与心理机能,同时,心理学也尝试解释个体心理机能在社会行为与社会动力中的角色;同时它也与神经科学、医学、生物学等科学有关,因为这些科学所探讨的生理作用会影响个体的心智,阅读心理学故事可以提高人类生活的质量。

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